இன்று வடிவேலு பாட்டு பாடி பிகரை கவர் பண்ண பார்ப்பதும்… நாய்க்கு பீர் கொடுத்து சமாளிப்பதையும்… கண்டு களிப்போமா…!

மொக்கை ஜோக்

தனுஷ்: அம்மா னா ஹார்லிக்ஸ் போட்டு குடுக்கணும்
போலீஸ் ல போட்டு குடுக்கக்கூடாது.
அம்மா: புள்ளை னா பொறுப்பா இருக்கணும்.
இப்பிடி வெறுப்பாக்க கூடாது.

வடிவேலு: நீ யார்கிட்ட பேசிக்கிட்டு இருக்க தெரியுமா?
நாய் சேகர் நாய் சேகர் நாய் சேகர்.
சுந்தர்.சி: ஒரு நாய் தான் நிக்குது. மிச்சம் 2 எங்கடா?

டாக்டர், என் பொண்டாட்டி நைட்டு தூங்கவே மாட்டேங்குறா. முழிச்சு முழிச்சு பார்த்துக்கிட்டிருக்கா டாக்டர்
டாக்டர்: எப்போலேந்து இப்படி இருக்கு?

எங்க வீட்டுக்கு அவ தங்கச்சி வந்ததிலேந்து டாக்டர்.
டாக்டர்:

தனுஷ்: என்னை மாதிரி பசங்கள பாத்தா பிடிக்காது. பாக்க பாக்க தான்
பிடிக்கும்.
தமன்னா: என்ன பிடிக்கும்? பைத்தியமா?

சிம்பு: நான் ஒரு கண்ணாடி மாதிரி லே.
வில்லன்: அப்போ கொஞ்சம் நேரம் ஆடாம நில்லு லே.ஷேவ்
பண்ணிக்கிறேன்.

ஆசிரியர் : ராமூ, மௌஸ் ஸ்பெல்லிங் சொல்லு பார்க்கலாம்.
ராமூ: M......O.........U............S.............
ஆசிரியர்: சொல்லுடா, அதுக்கு பின்னாடி என்ன வரும்
ராமூ: அதுக்கு பின்னாடி வாலு தான் டீச்சர் வரும்

(வானொலியில் கேட்டது. )

ஒரு நாள் விமான பயணத்தின் போது...
அமெரிக்கர் ‍‍: நாங்க தான் முதல நிலாவில கால வச்சோம்
ரஷ்யர் : நாங்க தான் முதல செவ்வாய்ல கால வச்சோம்
இந்தியர் : நாங்க சூரியன்லயே கால வச்சவங்க...எங்க கிட்டயே வா...
அமெரிக்கர் & ரஷ்யர் : அது எப்படி முடியும்? சூரியன் எரிச்சுடுமே...முடியவே முடியாது...
இந்தியர்: நாங்க‌ ராத்திரில‌ தான‌ கால‌ வ‌ச்சோம்...

பிச்சைக்காரன்: ஐயா பிச்சை போடுங்கய்யா.

வீட்டுக்காரர்: வந்திருவீங்களே. திருவோட எடுத்துக்கிட்டு!!!. காலம் மாறினாலும் நீங்க மாற மாட்டீங்களா?
பிச்சைக்காரன்: சரி. இந்தாங்கய்ய..
வீட்டுக்காரர்: என்ன? என்ன நம்பர் இது?
பிச்ச்சைக்காரர்: என் பேங்க் அக்கவுண்ட் நம்பர். ஆன்லைன் ட்ரான்ஸ்சாக்சன் பண்ணிடுங்க..

வீட்டுக்காரர்: ????

ஒரு இந்தியன், அமெரிக்கன், ஜப்பான்காரன் மூவரும் சந்தித்து கொள்கிறார்கள். மிகவும் சகஜமாக பேசி கொண்டிருந்தாங்க. திடீர்னு யாரு உலகத்துலயே பெரிய சாதனை பண்ணவங்கணு ஒரு விவாதம் வந்துருச்சு.
அப்போ,
அமெரிக்கன்: நாங்க தான் முதன் முதலில் பூமியை சுற்றி செயற்கைகோள் விட்டோம்.
இந்தியன்: அய்யய்யோ, அது பூமியை இடிக்கலயா.
அமெரிக்கன்: அட லூசு பயலே, பூமியை சுத்தினா பூமில இருந்து ஒரு அங்குலம் தள்ளி தான் விட்டோம்.
ஜப்பான்காரன்: நாங்க தான் முதன் முதலில் நிலவை சுற்றி செயற்கைகோள் விட்டோம்.
இந்தியன்: அய்யோ, அது நிலவை இடிக்கலயா.
ஜப்பான்காரன்: அட முட்டாள் பயலே, நிலவை சுத்தினா நிலவுல இருந்து ஒரு அங்குலம் தள்ளி தான் விட்டோம்.
இந்தியன்: நாங்க தான் முதன்முதலா மூக்கால சாப்பிட்டோம்.
அமெரிக்கன்: எப்படி

ஜப்பான்காரன்: எப்படி

இந்தியன்: அட அறிவு கேட்ட நாதாரிகளா, மூக்குலைனா மூக்குள இருந்து ஒரு அங்குலம் தள்ளி தான் விட்டோம்.

நாய்க்கு ஆறாவது அறிவும் பேசுற சக்தியும் இருந்திருந்தா
1. கல் எடுத்து அடிச்சவன லொள் லொள்ன்னு கத்தாம டேய் புண்ணாக்கு.மொள்ளமாரி.கயிதன்னு திட்டியிருக்கும்,
2.நன்றின்னு வாய் திறந்து சொல்லும் வாலை ஆட்டாம
3.ஒருத்தரையும் கடிக்காது..
4.காவல் வேலை செய்றதுக்கு எஜமான்கிட்ட சாப்பாட்டோட சம்பளமும் கேட்ருக்கும்
5.தங்களுக்குள்ள கூட்டம் போட்டு தெருவுக்கு ஒரு கட்சி ஆரம்பிச்சிருக்கும்
6.உச்சா மட்டும் போஸ்ட்லதான் அடிக்கும்(ஏன்னா நம்மளும் அது மாதிரிதான் பண்றோம்)
7.தங்களுக்குன்னு தனியா வீடுகட்டி அங்கதான் செக்ஸ் வச்சுட்டு இருக்கும் ஏன்னா புண்ணிய பூமியில நிறைய பேர் கேமராவோட அலையுறானுகளாம்.
8.நம்ம வீட்டுல சமைச்சுட்டு இருக்கும் போது என்னம்மா கறிச்சோறான்னு கேக்கும்?(மோப்பசக்தியிருக்கே அதான்)
9.லேடி நாயேல்ல ஒண்ண கூடி ஊர் கதை, சீரியல் கதைன்னு டைம்பாஸ் பண்ணிகிட்டு இருக்கும்...

எங்க வீட்டுக்கு அவ தங்கச்சி வந்ததிலேந்து டாக்டர்.
டாக்டர்:

(வானொலியில் கேட்டது. )

பிச்சைக்காரன்: ஐயா பிச்சை போடுங்கய்யா.

வீட்டுக்காரர்: ????

ஜப்பான்காரன்: எப்படி

போதையில் வண்டி ஓட்டினால்
அது எமலோகத்திற்கு செல்லும்
பாதையாக இருக்கலாம்.....
======================
மூச்சு விடுபவன் எல்லாம் மனிதன் அல்ல‌
முயற்சி செய்பவனே மனிதன்........
எத்தனை முறை விழுந்தாய் என்பது முக்கியமல்ல‌
எத்தனை முறை எழுந்தாய் என்பதே முக்கியம்....

திருமணத்திற்கு வந்த நண்பர்கள் இருவர்....
நண்பர் 1 :‍ டேய் மச்சி, கல்யாணத்திற்கு பொண்ணுக்கு ஏன் மேக்கப் போடுறாங்கன்னு தெரியுமா?
நண்பர் 2 : தெரியலையே மச்சி?
நண்பர் 1 : கிப்ட் எப்படி இருந்தாலும், பேக்கிங் நல்லா இருக்கனும்ல அதான்.....நீ வைக்கிற 51 மொய்க்கு அழகா ஒய்ட் கவர்ல வைக்கிறல அது மாதிரி தான்.....

பெத்த பொண்ணுக்கும், பரிட்சை பேப்பர்க்கும் ஒரு ஒற்றுமை இருக்கு அது என்ன தெரியுமா??
ரெண்டையுமே கட்டி கொடுக்கிறவரைக்கும் ஒரே
டென்ஷன், தலைவலி தான்......
பெத்த பையனுக்கும், பரிட்சை பேப்பர்க்கும் உள்ள ஒற்றுமை என்ன தெரியுமா??
இரண்டையுமே திருத்தவே முடியாது.......

ஆசிரியர் : நரகாசுவரனைக் கொன்றது யார்?
மாணவன் : அதைக் போலீஸ் பார்த்துப்பாஙக சார், நமக்கேன் வம்பு...
==========================
அப்பா : ஏன்டா, இன்னைக்கு உங்க ஸ்கூல்ல நடந்த ஓட்டப் பந்தயத்தில கலந்துகிட்டல, பரிசு கிடைத்ததா?
மகன் : போங்கப்பா, பயந்தாங்கொள்ளிப் பசங்க, எல்லாரும் எனக்குப் பயந்துட்டு, முன்னாடி ஓடிட்டாங்கப்பா....

லவ் லெட்டர்
மனசுக்குள்ள நிறைய இருக்கும் ஆனா எழுத வராது ..... அது லவ் லெட்டர்
மனசுக்குள்ள ஒன்னுமே இருக்காது, ஆனால் பக்கபக்கமா
எழுதுவோம் அது " செமஸ்டர்"
====================
ஆட்டோவில் ரசித்தவை :
காதலி தோற்றால் கவலைப்படாதே.....
நீயாக மாட்டிக் கொண்ட
ஆயுள் சிறையிலிருந்து இறைவன் உனக்கு
ஜாமின் வழங்கிவிட்டார் என்று அர்த்தம்.........

அண்ணே இன்னைக்கு எங்க உறவுக்காரங்க வீட்லெ கொய்யா ஜூஸ் குடிச்சேண்ணே...
அப்படியா செல்லம்
அண்ணே கொய்யா ஜூஸ் எப்படின்னே செய்வாங்க...
ஏ மிக்ஸி மண்டையா ,கொய்யா பழத்தை நறுக்கி, மிக்ஸியிலே அடிச்சு சக்கரை போட்டு குடிக்க வேண்டியதுதானே
இல்லேண்ணே அது கஷ்டம்
ஏ ! வடிகட்டி தலையா...அதிலே என்ன கஷ்டம்...
முடியாதுண்ணே
முடியும்
முடியாதுண்ணே நீங்க பெரிய ஆல் இன் ஆல் அழகு ராஜாவா இருக்கலாம் ஆனா கொய்யாப்பழ ஜூஸ்லாம் பண்ண முடியாதுண்ணே..
எங்கிட்டேயேவா சவால் விடுறே...
சேலஞ்ச் பண்றேண்ணே நீங்க மட்டும் எனக்கு கொய்யாபழ ஜூஸ் கொடுத்தீங்கன்னா...நீங்க என்னை மிதிக்கவே வேண்டாம் நானே உங்க காலடிக்குள்ளே போய் படுத்துக்குறேன் ஓகேவா....
ஓங்கி மிதிச்சேன்னா...ஜூஸாகிப் போவே...சரி நாளைக்கு வீட்டுக்கு வா ஜூஸ் பண்ணிக் காட்றேன்
வீட்டிலே வேண்டாண்ணே சரிப்படாது தோப்புக்குப் போகலாம்ணே..
ஓஹோ இந்த டிவிலேல்லாம் பண்றாங்ளே...வயக்காட்டிலே..வறுவல்.அருவிபக்கத்திலே ஆப்பம் மலை உச்சியிலே முறுக்குன்னு செய்து காட்டுவாங்களே அது மாதிரியா ?!!!!கில்லாடிடா நீ...சரி வா மிக்ஸிக்கு க்ரெண்ட் வேணுமேடா
அதெல்லாம் என் பொறுப்பு
ராசா !...நீதான்டா பொறுப்பான பானை மண்டையன்!!!!
[மறுநாள் தோப்பில் சேலஞ்ச் தொடங்கியது]
அண்ணே டேபிள் ரெடி மிக்ஸி ரெடி சட்டி ரெடி
டேய் எல்லாம் ரெடி சரி பழம் எங்கேடா ...பக்கத்தில் கூடை நிறைய பழங்களைப் பார்த்த அண்ணன் ]
டேய் அதோ இருக்கேடா கொய்யாப் பழம் கூடை நிறைய இருக்கு உன் கண்ணிலே படலையா ?
அண்ணே அண்ணே அது கொய்யாப்பழம் இல்லேண்ணே...
டேய் நல்லா பாருடா ..கண்ணை பொடதியிலா வச்சுருக்கே...இது கொய்யாப் பழம்தாண்டா..என்னமா மணக்குது
இல்லேண்ணே இது கொய்யாபழம் இல்லேண்ணே...மணக்கும் ருசிக்கும் எல்லாம் பண்ணும் ஆனா அது கொய்யாபழம் இல்லை இல்லை இல்லை .இல்லவே இல்லை
ஐயாமாரே ஆத்தாமாரே எல்லாரும் இங்கே வாங்கோ இது கொய்யாப் பழம்தானே
இது கூடத் தெரியாம நீங்க என்ன அழகு ராஜா...அதுலே ஆல் இன் ஆல் வேற..அந்த பாவப்பட்ட புள்ளைய வேற மிதிக்றதும் உதைக்றதும்...ஒரு பழத்தோட பேரு தெரியலை வந்துட்டாங்க ஊருக்குள்ளே..இது கொய்யாப் பழம்தாய்யா
பாத்தியாடா உன்னாலே நான் கண்டவங்க கிட்டேல்லாம் மாட்டிட்டு நிக்றேன்..இது கொய்யாபழம் இல்லேன்னா இது என்ன பழம் சொல்லுடா என் அறிவுக்கொழுந்தே...
அண்ணே இது கூடவா தெரியலை ,இதெல்லாம் கொஞ்ச பழங்கண்ணே
இருக்கட்டுமே எனக்கு ஜூஸ் பண்ண கொஞ்ச பழம் போதுமே...கூடை முழுக்கவா கேட்டேன் ..
ஐயோ அண்ணே அந்த ’கொஞ்ச ’இல்லேண்ணே இது வேற ’கொஞ்ச.’..
என்னடா கிறுக்கு பிடிச்சுருக்கா...
அண்ணே நீங்க என்ன சொன்னீங்க கொய்யா பழத்திலேதானே ஜூஸ் பண்ணுவேன்னு சொன்னீங்க ...இதெல்லாம் மரத்திலேருந்து நேத்தே கொஞ்ச பழம்ணே ...
டேய் டேய்
அதெல்லாம் கிடையாது அதோ மரத்திலே தொங்குதே அதெல்லாம்தான் கொய்யா பழம் ...எங்கே ஜூஸ் பண்ணுங்க பாக்கலாம்..ஏணி போட்டு மிக்ஸியை வேணா நான் பிடிச்சுக்றேன் எங்கே கொய்யா ஜூஸ் புழிங்க பாப்போம்
டேய் டேய் ...வேணாம்
புழிங்கண்ணே ஜூஸ்தாகமா இருக்கு ...கொய்யாபழ ஜூஸ்ன்னா எனக்கு உயிண்ணே
யார்ரா அங்கே ?ஓடி வாங்க இந்த காஞ்ச மண்டையனை காஞ்ச் மரத்திலே கட்டிப் போட்டு காயப்போடுங்க.
நன்றி : by goma

கால்பந்துப் பயிற்சியாளர் , பொடாட்டோ ( potato ) என்பவர் தொலைக்காட்சியில் ஒரு கால்பந்து விளையாட்டை ஓய்வாகப் பட்டாணியைக் கொறித்துக் கொண்டே பார்த்துக்கொண்டிருந்தார். அப்பொழுது அவருடைய மனைவி அங்கே வந்து, அவரது கவனத்தைக் கலைக்க முயன்றாள் . அப்பொழுது தவறுதலாக, ஒரு பட்டாணியை அவருடைய காதுக்குள் போட்டுவிட்டார், பிறகு அவர் எவ்வளவோ முயன்றும் அதை வெளியே எடுக்க முடியவில்லை.
அந்த சமயம் , அவருடைய மகளும் ,மகளின் நண்பனும் ஓடி வந்து தன் தகப்பனார் தன் தலையை அப்படியும் இப்படியும் ஆட்டியவாறு, காதுக்குள் கையை விட்டுத் தோண்டுவதாக இருப்பதைப் பார்த்தார்கள்.
பிறகு அந்த மகளின் நண்பன் சிப் , “ நான் உதவி செய்கிறேன் “ என்று சொல்லிவிட்டு , மேலும் அவன் , “ இப்போழுது நான் என் இரண்டு விரல்களையும் உங்கள் மூக்குத் துவாரத்துக்குள் விட்டு அடைத்து, உங்களுடைய மறு காதுக்குள் பலமாக ஊதப் போகிறேன் “ என்று சொல்லிவிட்டு , அப்படியே செய்ய , அந்தப் பட்டாணியும் வெளியே வந்து விழுந்து விட்டது, பொடாட்டோ மிகவும் ஆனந்த மடைந்து, மறுபடியும் உற்சாகமாத் தொலைக்காட்டியைப் பார்க்க ஆரமித்தார்.
அன்று இரவு, அவரும் அவரது மனைவியும் படுககையில் படுத்திருக்கும்போது, அவள் , “ அந்த சிப் பையன் நல்லவனாகத் தெரிகிறது . அவன் கல்லுரியை விட்டு வெளியே வந்த பிறகு அவன் என்ன ஆவான் என்று நினைக்கிறீர்கள் ? ” என அவரிடம் கேட்டாள்.
அதற்கு அவர் , ” எனக்குப் புரியவில்லை , இருந்தாலும், அவனுடைய விரல்களின் வாசனையை முகர்ந்த பொழுது, அவன் நமது மருமகனாக வரக்கூடும் என்று கருதுகிறேன் ! “ என்றார்
நன்றி:ஓஷோ குட்டி கதைகள்

அந்த டாக்டர் ஆபரேஷன் பண்றப்ப கூட மயக்க மருந்து யூஸ்
பண்ண மாட்டாரு."
"அடடா, ஆச்சர்யமா இருக்கே!"
"ஆனா, முதல்லேயே ஃபீஸ் எவ்வளவு ஆகும்னு சொல்லிடுவாரு!"
****************
"ஒரு போன் பண்ணிக்கலாமா சிஸ்டர்!"
நான் இந்தக் கோவிலுக்கு நாலு வருஷமா வந்துட்டிருக்கேன்.. தெரியுமா?"
"உங்க வீடு என்ன அவ்வளோ...தூரமா இருக்கு?"
**************
தலைவர் : என்னப்பா மேடையில ஓடா வந்து விழுது…?
தொண்டர் : ஓட்டை அள்ளி வீசுங்கன்னு சொன்னதை தப்பா புரிஞ்சிக்கிட்டாங்க..
***************
பேஷன்ட்: ஒரு மாசமா உங்ககிட்டே வைத்தியம் பாத்தும் ஒன்னுமே சரியாகாதது வருத்தமா இருக்கு டாக்டர்!
டாக்டர்: என் சர்வீஸுலேயே நான் ஒரு மாசம் வைத்தியம் பாத்து உயிரோட இருக்குறது நீங்க ஒருத்தர் தான். அதை நினச்சு சந்தோஷப்படுங்க..
*****************
கப்பலே மூழ்கினாலும் கன்னத்துல கை வைக்க கூடாது?
ஏன்?
கன்னத்துல கை வைச்சா நீச்சல் அடிக்க முடியாதே...?
*****************
அதோ போறானே அவன்தான் என் குடியைக் கெடுத்தவன்…
அடப்பாவி, அப்படி என்ன செஞ்சான்?
பிராந்தியை கிளாஸ்ல ஊத்தி குடிக்கும் போது தட்டி விட்டுட்டான்…!
******************
காதலி : சுண்டல் கார பையன் என்னங்க சொல்லிட்டு போறான்?
காதலன் : இது ஒரு பிகருன்னு, கூப்பிட்டு வந்து உச்சி வெயில்ல பீச்ல உட்கார்ந்திருக்கீங்கேள, இது பிழைப்பான்னு கேட்குறான்.!
******************
நேற்று பக்கத்துக்கு வீட்டு பாபுவை ''ஒன்றுக்கும் லாயக்கில்லைன்னு'' சொன்ன பிறகு எல்லோரும் மூக்கில விரல வைக்கும்படி ஒரு காரியம் செய்துட்டான்.
அப்படி என்ன காரியம் செய்தான்?
நம்ம தெரு செப்டிக் டாங் தொட்டியை குச்சியால கலக்கிட்டான்.
****************
"கேள்வி கேட்டதுக்காகவா மிஸ் உன்னை அடிச்சாங்க?"
"ஆமா, 'உங்களுக்கெல்லாம் யார் வேலை குடுத்தது?'ன்னு கேட்டேன்."
****************
"ஏன்டா திலீபன், உங்க அப்பா என்ன வேலை செய்றாரு?"
"எங்க அம்மா சொல்ற எல்லா வேலையையும் அவர்தான் செய்வாரு...!"
*****************
"சாரிங்க, நான் எவ்வளவோ போராடிப் பார்த்தேன், பேஷண்ட்டை காப்பாத்த முடியலை."
"டாக்டர் உளராதீங்க, நீங்க செஞ்சிட்டு வர்றது போஸ்ட்மார்ட்டம்!"
******************
"பிழைக்கிறது கஷ்டம்னு டாக்டர் சொன்னார்னு சொன்னியே
யாருக்கு என்னாச்சு?"
"டாக்டருக்குத்தான், இன்னிக்கு ஒரு ஆபரேஷன் கேஸ்கூட அவருக்கு கிடைக்கலையாம்?"
******************
நன்றி:சங்கர் அண்ணா அவர்களுக்கு

ஒரு ஓவியக் கண்காட்சியில் ஒரு அழகான ஜமீந்தாரை ஒவியம் வரைந்து வைத்திருந்தார்கள்.
ஒருவன் சென்று விலை கேட்டான். 5000 ரூபாய் என்றார்கள். இவனிடம் 200 ரூபாய் குறைவாக இருந்தது.
எவ்வளவோ பேரம் பேசியும் விலையைக் குறைக்க மறுத்துவிட்டார்கள். அடுத்தநாள் 200 ரூபாயைச் சேர்த்து முழுத்தொகையை எடுத்துக் கொண்டு போனான்.
ஆனால் அதற்குள் ஒவியம் விற்றுப் போயிருந்தது. இவன் சோகமாக வீட்டுக்கு வந்தான்.
அடுத்த வாரம் ஒரு நண்பன் வீட்டுக்குப் போனான் , அங்கே அந்த ஒவியம் மாட்டியிருந்தது!
"இது யாருடைய படம்?" என்று இவன் கேட்டான்.
"என் தாத்தா...அந்த காலத்துலே பெரிய ஜமீன்தாராய் இருந்தவர்" என்றான் நண்பன்.
" ம்...அன்னைக்கு என் கையில் மட்டும் 200 ரூபாய் கூடுதலா இருந்திருந்தால் இவர் என் தாத்தாவாகி இருப்பார்" என்றான் இவன்.

மாதவன்: நான் உன்னை விரும்பலை. உன்மேல ஆசை படலை. ஆனா இதெல்லாம் நடந்திருமோன்னு பயமா இருக்கு.
ஷாலினி: நான் என்ன அவ்வளோ கொடூரமாவ இருக்கேன்

நல்ல நண்பர்

நண்பனுக்கும்,நல்ல நண்பனுக்கு உள்ள வித்தியாசம்
ஒரு நண்பன் மருத்துவ மனையில் இருக்கிறான் என்றால், நண்பன்:மச்சான் விடுற,இன்னைக்கே நீ டிஷ்சார்ஜ் ஆயிடுவடா?
நல்ல நண்பன்:மச்சான் இன்னும் நீ ரெண்டு நாள் hospitalல ரெஸ்ட் எடுறா?ஏன்னா hospital நர்ஷ்லாம் சூப்பரா இருக்குதுடா?அதனால உன்னை வச்சு நான் ரெண்டு முனு நர்ஸ பிக்கப் பண்ணிகிறேன்.பிளிஸ் டா?

முல்லாவும் அவரது மனைவியும் ஒரு நாள் தொலைக்காட்சி பார்த்துக்க்கொண்டிருந்தனர் , அதில் ஒரு சுகமளிப்பவர் ( faith healer )உறை ஆற்றிக்கொண்டிருந்தார் அவர் “ உங்களின் உடம்பில் ஏதாவது பகுதியை குனப்படுத்தவேண்டும் எனில் , உங்களது ஓரு கையை பாதிக்கப்பட்ட உறுப்பில் வைக்கவும் மற்றொரு கையை இந்த தொலைக்காட்சிப் பெட்டியில் வைத்தால் அந்த உருப்பு ஆண்டவனுடைய கிருபையினாலே குனப்படுத்தப்படும்” என்றார் இதைக் கேட்ட அவரது மனைவி தன்னுடைய கையை தன்னுடைய இதயத்தில் வைத்தாள்.
முல்லாவோ அவசரமாக தனது கையை அடிவயிற்றை நோக்கி கொண்டு சென்றார்
இதை கவனித்த அவரது மனைவி “ முல்லா ! இவருக்கு பாதிக்கப்பட்ட உறுப்பை மட்டுமே குனப்படுத்தவைக்க முடியும். இவரால் இறந்தவைகளை உயிர்த்தெழச்செய்யமுடியாது விட்டுவிடு” என்றாள்

நன்றி: http://osho-super.blogspot.in/2012/04/blog-post_04.html

தண்ணில இருந்து ஏன் மின்சாரம் எடுக்கிறார்கள்?
அப்படி எடுக்கவில்லை என்றால் குளிக்கும்போது ஷாக் அடிக்கும்.
டீச்சர்: மகாகவி பாரதி தெரியுமா?
சார். மகா, கவி, பாரதி மூணு பேருமே செம பிகர்!
இன்பத்திலும் சிரிங்க! துன்பத்திலும் சிரிங்க! எல்லா நேரமும் சிரிங்க! அப்பத்தான் நீங்க
லூசுன்னு எல்லாரும் நம்புவாங்க!!
பஸ் ரூட்ல பஸ் போகும், ட்ரைன் ரூட்ல ட்ரைன் போகும்! பீட் ரூட்ல என்ன போகும்?
தெரிஞ்சா எனக்கு SMS பண்ணுங்க!
அம்மா! எதிர்வீட்ல இருக்குற ஆண்டி பேரு என்னமா?
சரோஜா! ஏன் கேக்குற?
அப்புறம் ஏம்மா அப்பா டார்லிங்குன்னு கூப்பிடறாரு?
பல்ப் - எடிசன்
ரேடியோ - மார்கோனி
பை-சைக்கிள் - மேக் மில்லன்
போன் - க்ராஹாம் பெல்
க்ராவிடி - நியூட்டன்
கரண்ட் - பாரடே
எக்ஸாம் - அவன்தான் சிக்க மாட்றான்! சிக்கினா செத்தான்!!
காதலில் எத்தனை முறை தோற்றாலும் பெரிய விசயமல்ல!
ஒரு முறை ஜெய்த்து பார்த்தால்தான் தெரியும்! தோல்வியே எவ்வளவோ
பரவாயில்லை என்று!!
மாடு போல சின்னதா இருக்கும்! ஆனா அது மாடு இல்ல! அது என்ன?
தெரியலையா?
அது கண்ணுக் குட்டி! கடவுளே ஏன் என்னை இவ்வளவு அறிவாளியாப் படைச்சே?
மூணு பேரு ஒரு பைக்ல போயிட்டு இருக்காங்க! அப்ப ஒரு டிராபிக் போலீஸ் கை
காட்டி நிறுத்தசொல்றாரு!
அப்ப பைக்ல இருந்த ஒருத்தன் ரொம்ப கோவமா "யோவ்! ஏற்கனவே மூணு பேரு
உட்கார்ந்து இருக்குறோம்! இதுல நீ எங்க உட்காருவ?" என்று கேட்டான். இது எப்படி இருக்கு?
கொடூர மொக்கை!
என்னதான் நான் அனுப்புற மெசேஜ் அட்டு பழசா இருந்தாலும், உங்க மொபைல்'ல
வரும் பொது "ஒன் நியூ மெசேஜ் ரிசிவ்டு" என்றுதான் வரும்!! எப்பூடி....

7 days of boys life:
1 ___
2 ___
3 ___
4 Girl
3 ___
2 ___
1 ___
R u Confused???
Empty lifu
Girlu come mu
life riversu gearu.......

நம் ஆட்கள் ஆங்கிலத்தில் விடுமுறை கடிதம் எழுதி இருப்பதை பாருங்கள். ஆங்கிலத்தை எவ்வளவு முடியுமோ அவ்வ்வளவு கொலை செய்து எழுதி இருப்பதை படித்து ரசியுங்கள்!!
1) “Since I have to go to my village to sell my land along with my wife , please sanction me one-week leave.”
இவரு நிலத்தோட மனைவியையும் சேர்த்து விக்கனும்னு நினைக்குறாரு!
2) “as I want to shave my son’s head , please leave me for two days..”
பையனுக்கு மொட்டை அடிக்கப் போறதைத்தான் இவர் இப்படி சொல்றார்!
3) “as I am marrying my daughter , please grant a week’s leave..”
மகளுக்கு கல்யாணம் பண்ணப் போறதைதான் இவர் இப்படி விபரீதமாக எழுதி இருக்காரு!
4) “Since I’ve to go to the cremation ground at 10 o-clock and I may not return , please grant me half day casual leave”
மயானத்துக்கு போயிட்டு அலுவலகத்திற்கு இன்றே திரும்ப முடியாதுன்னு சொல்ல வராரு!
5) “I am suffering from fever , please declare one-day holiday.”
இவருக்கு உடம்பு சரி இல்லாம போனதுக்கு எல்லாத்துக்கும் சேர்த்து விடுமுறைன்னு அறிவிக்கனுமாம்!
6) “As I am studying in this school I am suffering from headache. I request you to leave me today”
இந்த ஸ்கூல்ல படிக்கிறதுனாலதான் தலைவலி வந்துடுச்சின்னு சொல்றாரு!
7) “As my headache is paining , please grant me leave for the day.”
தலைவலியே வலித்துக்கொண்டு இருக்கிறதாம்!

“My wife is suffering from sickness and as I am her only husband at home I may be granted leave”.
அவரோட வீட்ல, அவர் மனைவிக்கு இவர் ஒரே ஒரு கணவனாம்!
இப்ப சில பொதுவான கடிதங்கள் பார்ப்போம்
1) “I am enclosed herewith…”
அவரயே சேர்த்து அனுப்பறாராம்!
2) “Dear Sir: with reference to the above , please refer to my below…”
மேல உள்ளத ரெபெர் செய்து, என்னோட கீழ உள்ளத ரெபெர் பண்ணுங்கன்னு சொல்றாரு!
3) “I am well here and hope you are also in the same well.”
இவரு இங்க நல்லா இருக்குற மாதிரியே அவரும் அங்க நல்லா இருக்குறாருன்னு சொல்ல வராரு!
4) “This has reference to your advertisement calling for a ‘ Typist and an Accountant – Male or Female’… As I am both(!! )for the past several years and I can handle both with good experience , I am applying for the post.

கடந்த பல வருடங்களாக டைப்பிஸ்டாவும், அக்கவுண்டண்டாகவும் இருக்குறேன்னு சொல்றதுக்கு பதிலா, கடந்த பல வருடங்களாக தான் ஆணாகவும், பெண்ணாகவும் இருக்குறேன்னு சொல்றாரு!
நன்றி :http://www.livingextra.com/2011/03/blog-post_27.html

ஒரு மன நல விடுதியை பார்வையிட சென்றார் ஒரு மன நல நிபுணர். மன நல விடுதியின் பொறுப்பாளர் அவரை சுற்றி பார்க்க அழைத்து சென்றார். அவரது கேள்விகளுக்கும் பதில் அளித்தார்.

ஒரு குறிப்பிட்ட நபரை பற்றி அவர் மிகுந்த ஆர்வம் காட்டினார். அவன் தனது அறையில் கம்பிகளுக்கு பின்னால் நின்று கொண்டிருந்தான். சுவரின் மேல் ஒரு சாதாரண பெண்ணின் படம் இருந்தது. அவன் அதன் முன்னால் கைகளை கூப்பிய வண்ணம் கண்களில் கண்ணீர் வழிய நின்று கொண்டிருந்தான். மனநல நிபுணர் இந்த மனிதனுக்கு என்னவாயிற்று? என்று கேட்டார்.

பொறுப்பாளர், அவனை தொந்தரவு செய்யாதீர்கள் என்று சொல்லி, அவரை சற்று தொலைவில் அழைத்து சென்று, அவனை பிரார்த்தனையிலிருந்து யாரும் தொந்தரவு செய்வதை அவன் விரும்பவில்லை. முழு நாளும் அவன் பிரார்த்தனை செய்த வண்ணம் இருக்கிறான் என்றார்.

அந்த படம் யாருடையது? என்று நிபுணர் கேட்டார்.

பொறுப்பாளர் சிரிக்க தொடங்கினார். அது யாருமில்லை ஒரு சாதாரண பெண். அவன் அவளை காதலித்தான். ஆனால் இருவரும் வேறு வேறு சாதிகளை சார்ந்திருந்தபடியால் அந்த பெண்ணின் தந்தை மறுத்து விட்டார். இவனுக்கு பைத்தியம் பிடித்து விட்டது. அந்த பெண் ஒரு தெய்வமாகி விட்டாள். கிடைக்க முடியாமற் போனதால் ஒரு சாதாரண பெண் தெய்வமாகி விட்டாள். இப்போது அவன் இந்த பிறவியில் நடக்காத ஒன்று பிரார்த்தனையின் மூலம் அடுத்த பிறவியிலாவது நடக்கும் என்று பிரார்த்தனை செய்து கொண்டிருக்கிறான்.

இந்த மாதிரி ஒரு கேஸை நான் பார்த்ததேயில்லை என்றார் நிபுணர்.

அடுத்த அறையில் மற்றொரு மனிதன் தனது தலையை சுவரில் மோதி கொண்டிருந்தான். அவனை இரண்டு காவலாளிகள் பிடித்து கொண்டிருந்தனர்.

இவனுக்கு என்னவாயிற்று? ஏன் இவன் தனது தலையை சுவரில் மோதி கொள்கிறான்? என்றார் மன நல நிபுணர்.

இவன்தான் அந்த பெண்ணை திருமணம் செய்தவன் என்றார் விடுதி பொறுப்பாளர்.
நன்றி : http://osho-super.blogspot.in/2011/07/1_18.html

ஒரு புகழ்பெற்ற அரசியல் தலைவர் தன் நாயுடன் வாக்கிங் சென்று கொண்டிருந்தார்.
எதிரே வந்த முல்லா “என்ன கழுதையுடன் வாக்கிங் போகிறீர்கள்?என்று கிண்டலாகக் கேட்க தலைவருக்குக் கோபம் வந்து விட்டது.
“என்ன உனக்குக் கண் சரியாகத் தெரியவில்லையா? இது என் நாய்” என்றார்.
முல்லா தலைவரிடம் சொன்னார். “அது நாய் என்று எனக்குத் தெரியும்.
நான் கேள்வி கேட்டது அந்த நாயிடம் என்றார்.
தலைவருக்கு தன்னைக் கழுதை என்று முல்லா பரிகாசம் செய்கிறார் என்று தெரிய
சிறிது நேரம் தேவைப்பட்டது. எல்லோரும் தன்னை தலைவா என்று மரியாதையுடன்
அழைக்கையில் முல்லா கழுதை என்கிறாரே என்று உடனே வெகுண்டு நீதிமன்றத்தில்
முல்லா மீது வழக்கு தொடர்ந்தார்.
வழக்கை விசாரித்த நீதிபதி முல்லா ஒரு புகழ் பெற்ற தலைவரை கழுதை என்றழைத்தது
தவறு என்றும் அந்தத் தலைவரிடம் மன்னிப்பு கேட்க வேண்டும் என்றும் தீர்ப்பு வழங்கினார்.
முல்லா நீதிபதியிடம் ஒரு சந்தேகம் கேட்டார்.
“ஐயா நான் கழுதையைத் தலைவா என்றழைப்பதில் சட்டத்தில் ஏதாவது ஆட்சேபணை இருக்கிறதா?
“இல்லை என்றார் நீதிபதி.
சரி என்ற முல்லா அந்தத் தலைவரிடம் சென்று “தலைவா என்னை மன்னித்து விடுங்கள்
என்று கேட்க நீதிமன்றத்தில் பலத்த சிரிப்பலைகள்.Source : /

கணக்கு ஆசிரியர், பையனிடம் ஒரு கணக்கு சொன்னார்.

தம்பி உன் தந்தை முன்னூறு டாலர் கடன் வாங்குகிறார் என்று வைத்து கொள். வாரத்திற்கு பதினைந்து டாலர் திருப்பி கொடுப்பதாக வாக்களிக்கிறார். பத்து வாரங்களுக்கு பிறகு எவ்வளவு பாக்கி இருக்கும் என்றார்.

முன்னூறு டாலர்கள் என்றான் பையன்.

உனக்கு கணக்கு தெரியவில்லை என்றார் ஆசிரியர்.

உங்களுக்கு என் அப்பாவை தெரியவில்லை என்றான் பையன்.

நன்றி:ஓஷோ

எல்கேஜி ;
பெண் ; பென்சில் தருவியா ?
பையன் ; மிஸ்கிட்ட சொல்லிடுவேன்
5ம் வகுப்பு ;
பெண் ; பென்சில் தருவியா ?
பையன் ; இந்தா !
10ம் வகுப்பு ;
பெண் ; பேனா இருந்தா கொடுக்க முடியுமா
பையன் ; ஓ மை காட்
ப்ளாக் வேணுமா
ரெட் வேணுமா ப்ளூ வேணுமா க்ரீன் வேணுமா
12ம் வகுப்பு ;
பெண் ; [ஒன்றுமே கேட்கவில்லை ]
பையன் ;உன்னோட பேனா சரியா எழுதலைன்னு நினைக்கிறேன் இந்தா என்னோட பேனா இதை யூஸ் பன்னிக்க
காலேஜ் ;
பையன் ; புதுசா ஒரு பேனா வாங்கினேன் எழுதிப் பாத்துட்டுக் குடு
நீதி -
எப்படி இருந்த பயலை
எப்படி மாத்திட்டாங்க பாத்தீங்களா

கதை எழுதுபவரை விளம்பரம் எழுத சொன்னது தப்பா போச்சுடா!
ஏன்?
விளம்பரத்திற்கு கீழே அனைத்தும் கற்பனையே என்று எழுதி விட்டார்.

ஒரு படகில் பல வெளிநாட்டுகாரர்களும்,நமது தமிழ் நாட்டுகாரரும் சென்று கொண்டிருந்தனர்.அவ்வாறு சென்று கொண்டிருக்கும் பொழுது திடீரென ஏற்பட்ட இயந்திர கோளாறால் படகு முழ்க ஆரம்பித்தது.இதனை பார்த்த கப்பல் கேப்டன் இங்க பாருங்க மக்களே,போட் இந்தாண்ட முழ்வ போவுது,அதனால போட்ல கனமான பொருளு எல்லாத்தையும் கடல்ல கடல்ல தூக்கி வீசுங்க என்றார்.இதை கேட்ட அமெரிக்கர்,அவரது நாட்டில் இருந்து கொண்டு வந்த மூட்டைகனக்கான தங்கங்களை கடலில் தூக்கியெறித்தார்.இதனை பார்த்த கப்பல் கேப்டன் இன்னாயா,தங்கத்த தூக்கி கடல்ல போடுற என கேட்க,இதெல்லாம் சர்வசாதாரணம் என்றார் அமெரிக்கர்.அடுத்து இதை பார்த்த ரஷ்யர் தான் மூட்டை மூட்டையாக கொண்டுவந்த வைரங்களை கடலில் வீசியெறிந்தார்.இதனை பார்த்த கேப்டன்,இன்னாயா நீயும் வைரத்தூக்கி கடலாண்டா போட்டுகின்ன என்றார்.இதெல்லாம் சர்வ சாதாரணம் என்றார் ரஷ்யர்.இதை போலவே அவரவர் தங்களுடைய சொத்துகளை கடலில் விட்டெறிந்து,அதனை சர்வசாதாரணம் என்றனர்.இறுதியாக தமிழனை பார்த்த கேப்டன் நீயும் எதையாவது கடல்ல போடுயா என்க,தமிழன் அருகில் இருந்த ஜப்பான்காரனை யிழுத்து கடலில் போட்டானாம்.அதை பார்த்த கேப்டன் யோவ்,இன்னாயா இது மனுசன கடல்ல தள்ளிட்ட என்க,அன்னாத்தா நம்ம ஊர்ல இதெல்லாம் சர்வ சாதாரணம் என்றானாம் தமிழன்.
இச்செய்தி சிரிக்க மட்டுமே,யாரையும் புண்படுத்துவதற்காக பதிய

1. மேசையை எப்போதும் களேபரமாக வைத்திருங்கள். ஐந்தாறு பைல்கள் திறந்து கிடக்க வேண்டும். நடுவில் பேனாவைத் திறந்து போட்டிருக்க வேண்டும். மேசையின் இழுப்பறைகள் பாதி திறந்திருக்க வேண்டும். சாவி தொங்கிக் கொண்டிருக்க வேண்டும். 2. போனில் உரக்க பேசுங்கள். ‘ஐ சிம்ப்ளி கேன்னாட் டாலரேட் தட்’,டுமாரோ வில் பீ டூ லேட்’, என்கிற மாதிரி வாக்கியங்களை அழுத்தம் திருத்தமாக உச்சரியுங்கள். ஆங்காங்கே கொஞ்சம் ஹிந்தி, மலையாளம் கலந்து பேசுவது குணச்சித்திரத்தை மேம்படுத்தும். எதிராளியைக் காய்ச்சி வடிகட்டுற மாதிரி பேசுங்கள். இதைச் செய்கிற போது எதிர் முனையில் போன் வைக்கப் பட்டுவிட்டது என்பதை நிச்சயித்துக் கொண்டு செய்வது உடம்புக்கு நல்லது.
3. அலுவலகத்துக்குள் எப்போது நடந்தாலும் ஏதோ தீ விபத்து நடந்து விட்டது மாதிரி வேகமாக நடவுங்கள். நீங்கள் போவது கேன்டீனுக்கு மசால் வடை சாப்பிடவோ அல்லது கார்டனிங்கில் வேலை செய்யும் பெண்ணை சைட் அடிக்கவோ கூட இருக்கலாம்.
4. மேற்சொன்ன தீ விபத்து நடைகளின் போது கையில் எப்போதும் ஒரு பைலோ, ரெஜிஸ்டர் புக்கோ வைத்திருங்கள். அது காலி பைலாகவோ, அந்த ரிஜிஸ்தர் உங்கள் மகனின் மேப் டிராயிங் நோட்டாகவோ கூட இருக்கலாம்.
5. சாயந்திரம் ஐந்தரைக்குப் பிறகு உங்கள் பாஸின் கேபினுக்கு முன்னால் குறுக்கும் நெடுக்கும் சும்மாவாவது நடவுங்கள்.
6. ஒரு வேளை அவர் ஏற்கனவே கிளம்பியிருந்தால் அவர் நம்பருக்கு போன் செய்து உப்புப் பெறாத விஷயம் எதற்காவது ஐடியா கேளுங்கள். ‘ஆர் யு ஸ்டில் இன் தி ஆபிஸ்?’ என்று கேட்க வையுங்கள். அதற்கு பதிலாக, ‘யுஷுவலா கிளம்பற நேரமே இன்னம் வரல்லை சார்’ என்கிற ரீதியில் பதில் சொல்லுங்கள். முடிந்தால், ‘கேசவன் வேறே இன்னைக்கு வரல்லையா, நாளைக்கு ஆடிட் இருக்கே… என்கிற மாதிரி யாரையாவது டிப்ளமேடிக்காக போட்டுக் கொடுங்கள்.
7. அடுத்த நாள் பாஸுடன் பேசும் போது சம்பந்தமே இல்லாமல் ‘நேத்து கூட சாயந்திரம் ஆறரை மணி இருக்கும், வெப் இந்தியா ஆளுங்க போன் பண்ணாங்க’ என்கிற மாதிரி அப்டேஷன்கள் கொடுங்கள். ஆறரை, ஏழு என்கிற இடங்களில் இழுத்து இழுத்து பேசுங்கள்.

உடல் உறுப்புகளில் எங்காவது வலி ஏற்பட்டால் பல்லைக் கடித்துக் கொண்டு பொறுத்துக்கொள் என்பார்கள் ஆனால் அந்த‌ பல்லுக்கே வலி ஏற்பட்டால் ??? :D

நண்பர் : இதுங்க ரெண்டும் எனக்குப் பிறந்த இரட்டைக் குழந்தைகள்!"
மொக்கை : "அப்படியா! அவனுக்கென்ன வயசு, இவனுக்கென்ன வயசு?"
_________________
வந்தவர் : என்ன டாக்டர், இந்த நடு ராத்திரியிலே டிஸ்பென்ஸரியைத் திறந்து
வச்சுக்கிட்டு இருக்கீங்க?
டாக்டர் : தூக்கத்துலே நடக்கற வியாதிக்காரன் எல்லாம் இப்பதான் பீஸ் கொண்டுவந்து
தருவாங்க.
_________________
ஒருவர் : இந்தச் சின்ன ஆபரேஷனுக்கு 10 ஆயிரம் ரூபாய் பீஸா? சரியான பகல்
கொள்ளையாயிருக்கே! டாக்டர் யாரு?
மற்றவர் : தெரியலைங்களே! முகமுடி போட்டிருந்தாரு!
_________________
ஆஸ்பத்திரி நிர்வாகியிடமிருந்து டாக்டருக்கு இப்படி ஒரு குறிப்பு வந்தது :
"டாக்டர்! இந்த மாதத்தில் நீங்கள் இரண்டாக வெட்டிய பதினேழாவது ஆபரேஷன் டேபிள்
இது. தயவுசெய்து ஆபரேஷன் செய்யும்போது இத்தனை அழுத்தமாக வெட்டாதீர்கள்."

பொண்ணுங்க சிரிச்சா பல்லு!
பையங்க சிரிச்சா ஜொள்ளு!
எல்லோரும் சிரிச்சா
கீழ்ப்பாக்கத்துல தள்ளு!
============================
ஆர்.டீ.ஓ.முன்னாடி எட்டு போட்டா
லைசன்ஸூ!
பொண்ணுங்க முன்னாடி எட்டு போட்டா
நியூசென்ஸூ!
==============================
தூக்கத்துல கனவு வந்தா சாங்கு!
டிரைவிங்ல கனவு வந்தா சங்கு!
=============================
சன்னு கொளுத்தும் போது
பல்லு விளக்குறதுதான் சண்டே!
மண்டை வலிச்சாலும காலேஜூக்கு
கிளம்பறதுதான் மண்டே!
=============================
பல்லு இல்லேன்னா
அவ வாத்து!
பட்,
தில்லு இருந்தாதான்
அவ யூத்து!
=============================
யூத்து போவுது டெலிபோன் பூத்து
காரணம் பிகர் பத்து...

"டாக்டருக்கு தன்னம்பிக்கை குறைவு போல" "எதை வச்சி சொல்ற?" "தினசரி பத்து பக்கத்துக்கு ஆபரேஷன் சக்ஸஸ்னு எழுதிக்கிட்டு வர்றாரே.."

---------------------------------------------------------------------------------

"எங்க வீட்டுக்காரர் எப்பப் பார்த்தாலும் டி.வி-யைப் பார்த்துக்கிட்டிருக்கார் டாக்டர்.." "இது ஒண்ணும் பெரிய பிரச்சினை இல்லையே..?" "பவர் கட் ஆனா கூட மெழுகுவர்த்தியைக் கொளுத்தி வச்சிக்கிட்டு பார்த்துக்கிட்டிருக்காரே.."

--------------------------------------------------------------------------------

"அவர் கிரிக்கெட் பைத்தியம்னு எப்படிச் சொல்றே..?" "விதி விளையாடிருச்சினு சொன்னா, ஸ்கோர் என்னனு கேட்கறார்?"

-------------------------------------------------------------------------------

"இந்த ஆள் டி.வி. மெக்கானிக்கா.. இல்லே சைக்கிள் மெக்கானிக்கா..?" "ஏன் கேக்கறீங்க..?" "டி.வி-யில பிக்சர்டியூப் சரியில்லேங்கறேன்.. பங்க்ச்சர் ஒட்டிடலாம்ங்கறான்"

--------------------------------------------------------------------------------

"பாலிடெக்னிக் பிரின்ஸிபாலை போலீஸ் பிடிச்சிக்கிட்டு போறாங்களே ஏன்?" "டிப்ளமா இன் திருட்டு வி.சி.டி. டெக்னாலஜினு புதுசா கோர்ஸ் ஆரம்பிச்சாராம்.."

நிருபர் : உங்க வருங்காலக் கணவர் எப்படி இருக்கணும்னு நினைக்கிறீங்க?
நடிகை : நிகழ்காலக் கணவரை விட நல்லவரா இருக்கணும்னு தான்.
************************************************************************
டாக்டர் : தினமும் குளுக்கோஸ் சாப்பிடுங்க
மாயான்டி மாமா : அது கிடைக்கலேன்னா முட்டை'கோஸ்' சாப்பிடலாமா?
***********************************************************************
ஆயிரம் தான் இருந்தாலும், ஆயிரத்து ஒன்னு தான் பெரிசு
என்னதான் சூரியனை பூமி சுத்தி சுத்தி வந்தாலும், சூரியனுக்கு என்னிக்குமே பூமி பிக்கப் ஆகாது
இளநீர், தண்ணீர் சொல்லும்போது உதடு ஒட்டாது. பீர், பிராந்தி சொல்லும்போது தான் உதடு ஒட்டும்
***********************************************************************
"என் கைவசம் 7 சீரியல் இருக்கு."
"நடிக்கிறீங்களா?'
"இல்ல..தினமும் பாக்குறேன்"
**********************************************************************
தமிழ் டீச்சர்: அவள் நடந்து சென்றாள்.
இந்த வாக்கியத்தை ஆச்சிரியக்குறியுடன் மாற்றுங்கள் பார்ப்போம்
மாணவன்: டேய் மச்சான், figure டா!
*********************************************************************
பையன்: எனக்கு வேலை இல்லைனு தெரிஞ்சும் எப்படி நம்ம கல்யாணத்துக்கு ஒத்துகிட்டாங்க..
பொண்ணு: பையன் என்ன பண்ணுறான்னு கேட்டாங்க, வயத்துல உதைக்குறானு சொன்னேன்... அதான்....

நன்றி ;தமிழ் சிரிப்பு

போடா, நீ முட்டாள் !
குமாஸ்தா : போடா, நீ முட்டாள் !
டைப்பிஸ்ட்: போடா, நீ தான் முட்டாள் !
மேனேஜர்: என்ன அங்கே கூச்சல்? நான் ஒருத்தன் இங்கே இருப்பது உங்களுக்கு தெரியலையா ?
---------------------------------------------------------------------

பையன்: அப்பா ராமு என்னை அடிச்சுட்டான்பா...
அப்பா: வாத்தியார் கிட்ட புகார் கொடுக்க வேண்டியதுதானே?
பையன்: வாத்தியார் பெயர் தான் ராமு.
---------------------------------------------------------------------

கணவன் : ச்சீய்! காப்பியாடி இது? நாய்கூட இதை குடிக்காதுடி.
மனைவி : ஆமாங்க! அதனாலதான் நம்ம நாய்க்கு ஹார்லிக்ஸ் போட்டு வச்சுருக்கேன்.
கணவன் : ????!!!!
---------------------------------------------------------------------

காதலன் : நம்ம காதலை மெதுவா எங்க வீட்டில் சொல்லிட்டேன்.
காதலி : அவங்க என்ன சொன்னாங்க, ஒத்துக்கிட்டாங்களா?
காதலன் : மெதுவா சொன்னதால அவங்களுக்கு கேட்கலை...
காதலி : !!!!
-------------------------------------------------------------------

நோயாளி : டாக்டர், வயித்து வலி என்னால பொறுக்க முடியல...
டாக்டர் : வயிறு வலிக்கும்போது, நீங்க ஏன் பொறுக்கப் போறீங்க?
-------------------------------------------------------------------

கவிஞன் : அவள் சிரிப்பில் சில்லறை சிதறியது
அச்சிச்டன்ட் : சார், நுறு ரூபாய்க்கு சில்லறை வேணும்
அவங்ககிட்ட கிடைக்குமான்னு கேளுங்க ?

ஆண்கள்,
கல்யாணத்திற்கு முன் சூப்பர்மேன்
கல்யாணத்திற்கு பின் வாட்ச்மேன்
கல்யாணம் ஆகி பத்து வருடங்களுக்கு பிறகு,
வாட்ச்மேன்
கல்யாணம் ஆகி நாற்பது வருடங்களுக்கு பிறகு,
டாபர்மேன்

தமிழும் தமிழ் சார்ந்த நண்பர்களும்!... thanks

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
தலைவர் ஏன் கோபமா இருக்கார் ?

பழக்கதோஷம் காரணமாய்

இரங்கல் கூட்டத்தில் பேசிய ஒவ்வொரு

வார்த்தைக்கும்,மேசையை

தட்டினார்களாம்...

==================================

என்ன நம்ம தேர்தல் அஜண்டாவில்

ஊட்டி, கொடைக்கானலில் புதுசா ஜெயில்

கட்டுவோம் என்று இருக்கு....

நாளைக்கு ஊழல் என்று வந்தால் கூலா

சொகுசா இருக்க தான்

================================

உறங்கின் குறட்டையின்றி உறங்குக அஃதில்லார்
உறங்கலின் உறங்காமை நன்று.

-

முடியில இளநரை என்று வந்த நோயாளியை ஏன் விரட்டி அனுப்பிவிட்டீர்கள்...?
விளையாடாதீங்க....வந்தவருக்கு 65 வயசு ஆகுது.....!
இதைத்தான் முடியல என்பதா....
வெள்ளை அடிக்க வந்த இடத்தில ஏன் திருடினாய்...?
அவங்கதான் சார் சொன்னாங்க சுத்தமா அடிச்சிட்டு போக சொல்லி...!!
ஏன் ஒயின்ஷாப்ல போய் குடிச்சிட்டு ஆபீஸ் வருகிறாய்...?
நீங்க கொடுக்கிற சம்பளத்திற்கு பார்ல போயா குடிச்சிட்டு வரமுடியும்....?
நீங்கள் எடுத்த "ஆறடி நிலம்" என்கிற
திரைப்படத்தை ஏன் பாதியிலேயே நிறுத்திவிட்டீர்கள்...?
இனி என்னிடம் விற்க ஒரு அடி நிலமும் இல்லை.
அதனால்...நிறுத்திவிட்டேன்....!
கணவன் :உன்னை பார்த்த நேரத்துல...
மனைவி : உலகத்த மறந்துடீங்களா?
கணவன் : வேற ஒரு நல்ல பொண்ணா
பார்த்திருக்கலாமோ னு நினைச்சேன்
கிராமத்து அப்பா: எப்புடியோ ஒருவழியா
BSC படிப்ப முடிச்சுட்ட. அடுத்து என்ன செய்ய போற.
மகன்: அடுத்து அரியர்னு ஒரு மேல் படிப்பு
இருக்குப்பா . அதை படிக்கணும்.
அப்பா: அதையும் பெயில் ஆகாமல் படி கண்ணா...
கட்டின புடவையோடு வரச்சொன்னேன்..
நீ ஏன் இவ்வளவு புடவைகளை கொண்டுவந்தாய்...?
அத்தனையும் நான் கட்டினதுங்க அத்தான்...!
போலீஸ்: ஏன்பா அந்த அம்மா வீட்டுல டிவிய மட்டும் திருடினே...
திருடன்: அந்த அம்மா வீட்டுக்காரர் தாங்க திருட சொன்னார்
சீரியல் பாத்துகிட்டு சோறே போட்றதில்லையாம் ...
நோயாளி :அய்யா எனக்கு கையை பார்த்து
எப்ப கல்யாணம் ஆகும்னு சொல்லுங்க ?
டாக்டர் : இது ஹாஸ்பிடல் ...
ஜோசியம் பார்க்கிற இடம் இல்ல ..
நோயாளி : டிவில நாங்க இருக்கோம்
வாங்கனு சொன்னிங்களே ...சரி நான் வறேன்...
டாக்டர் : கன்சல்டன்சி பீஸ் 700 .
நோயாளி : எதுக்கு ..
டாக்டர் : சந்தேகத்தை
கிளியர் பண்ணிக்கிட்டியே...அதுக்குத்தா

ன் ...
நோயாளி : இப்ப எனக்கு நெஞ்சு வலிக்குது டாக்டர் .... மனைவி: இப்படி குடிச்சிட்டு வர்றீங்களே...
பொண்டாட்டி ஒருத்தி இருக்கேன்னு மறந்துட்டீங்களா?
கணவன்: அதை மறக்கிறதுக்கு தானே குடிக்கிறேன்..
கணவன்: என் கண்ணுக்குள்ள நல்லா பாரு என்ன தெரியுது?
மனைவி: ஐயோ உண்மையான லவ் தெரியுதுங்க...
கணவன்: நாசமாப் போச்சு...கண்ணுல என்னவோ விழுந்து உறுத்துது...
சீக்கிரமா ஊதுடி..ரொம்ப வலிக்குது...
ஹெட்மாஸ்டர்: டேய் எவன்டா, தமிழாசிரியரோட
காலை பிடிச்சு இழுத்தவன்...
மாணவன்: அவர் தான் ஸார் சொன்னார்,
நாளை காலை வாருங்கள் என்று...தப்பா ஸார்...
ஹெட்மாஸ்டர்: தப்பே இல்லடா...உன்னை
எல்லாம் ஸ்கூல்ல சேர்த்தேன் பாரு
அது தான் நான் பண்ணின பெரிய தப்பு...

15 வருஷம் முன்னாடி -

1 வடை = 2 ரூபா ..... 1 phone call =10 ரூபா

ஆனால் இப்போ -

1 வடை = 10 ரூபா...... 1 phone call = 2 சதம்

science & technology வளர்ந்து என்ன பயன்...

வடை போச்சே...!!!!!! Vadai Poche!!ijo ijo...

டாக்டர் ஜோக் –
“டாக்டர் இந்தப் பல் நேத்து ஒரு நாள் மட்டும் ஆடினது”
“அப்ப அது ஒன்டே மேட்சுன்னு சொல்லுங்க”
திருடன் ஜோக் –
“ஏட்டையா வீட்டு ரேசன் கார்டைப் பார்த்து, கபாலி ஏன் கண் கலங்கிறான்..”
“அதுல அவன் பேரும் இருந்துச்சாம்”
மன்னர் ஜோக் –
“மன்னா இளவரசர் தங்களை அப்படியே உரித்து வைத்திருக்கிறார்”
“எதில் அமைச்சரே?”
“புறாவை உரிப்பதில் தான்!”
குடிமகன் ஜோக் –
“ஏர்ப்போட்ல அந்த குடிகாரப் பயணி என்ன கலாட்டாப் பண்றாரு?”
“சரக்கு விமானத்துலதான் போவேன் அடம்பிடிக்காரு”
நடிகை ஜோக் –
“அந்த ஆள் பயங்கர சோம்பேறின்னு எதை வைச்சு சொல்றே…”
“புடவை துவைக்க பயந்துக் கிட்டு கவர்ச்சி நடிகையை கட்டிக்கிட்டார்னா பாரேன்”
பாகவதர் ஜோக் –
“அந்த பாகவதரோட கச்சேரிக்கு போனா நூறு ரூபாய் செலவாகும்”
“உள்ளே போக பணம் கொடுக்கணுமா”
“இல்ல… பாதியில வெளியே வர பணம் கொடுக்கனும்”
கடவுள் ஜோக் –
“கடவுளே நான் ஜனாதிபதியாக ஆகும் வரம் வேண்டும்”
“பல மக்களை காக்கும் பணி அது. வேறு வரம் கேள்”
“தளபதி படம் 100 நாள் ஓட வேண்டும்”
“நீ அமெரிக்க ஜனாதிபதியாக ஆக வேண்டுமா, இல்லை இந்திய ஜனாதிபதியாகவா”

வயிறு எரியுது டாக்டர்
எப்போதிலிருந்து?
உங்க நர்ஸ் பக்கத்து பெட்டுக்காரனோட சிரிச்சுச் சிரிச்சுப் பேசினதை பார்ததிலிருந்து டாக்டர்.
-------------------------------------------------------------------------------
என்ன டாக்டர் ஆப்ரேஷனுக்கு முன்னாடி பேஷண்ட் நெத்தியில கத்தியால ஒரு கோடு போடுறாரு…?
அது பிள்ளையார் சுழியாம்….
-------------------------------------------------------------------------------
டாக்டர் நான் செத்து போய்விடுவேனா டாக்டர்,
இல்லை…! இல்லை…! நான் வைத்தியம் பண்ணினவங்கள்ள பத்துக் கு ஒன்பது பேர்தான் சாவாங்க…! நீங்கபொழச்சிப்பீங்க.
----------------------------------------------------------------------------
டாக்டர் என் கணவர் தூக்கத்துல பேசுகிறார்?
அப்பவாது அவர் பேசட்டும் விட்டுடுங்க…!
--------------------------------------------------------------------------
உடம்புக்கு ஆயிரம் வியாதி வரத்தான் செய்யும் அதுக்காக இப்படி பயந்தா எப்படி?
நான் பயப்படறது நோய்க்கு இல்ல டாக்டர், உங்களுக்கு தான்.
--------------------------------------------------------------------------

டாக்டர் என் மாமியார் கால்ல முள் குத்திடுச்சு
முள்ளை எடுக்கணுமா?
முள் சின்னது. அதையேன் தொந்தரவு பண்ணணும்? காலை எடுத்துடுங்க.

உன்னோட மூளை ஏன் பிரெஷ்ஸா இருக்கு தெரியுமா? நீ உபயோகப்படுத்தாமலே வச்சிருந்தா அப்பிடிதேன் இருக்கும்!!

என்னதான் நாற்காலிக்கு நாலுகால் இருந்தாலும் அதால் ஓடமுடியுமா? அப்படியே ஓடினாலும் அதை ஓடுகாலின்னுதான் சொல்ல முடியுமா?

ஜோடியா பைக்ல அவளை கூட்டிட்டு போகும்போது காதல் சாங்கு! அவளோட அண்ணன் பார்த்து உன் காலை எடுத்திட்டான்னா அப்புறம் உனக்கு சங்கு!

ஒரு பெண் எப்பவுமே உங்களுக்குத் தேவதையாக தெரியவேண்டுமென்றால், அவளை நீங்கள் திருமணம் செய்யாமல் இருக்க வேண்டும்!

கல்யாணங்கிறது அடிக்கிற சரக்கு மாதிரி, அடிச்சவனுக்கு வாந்தி, அடிக்காதவனுக்கு வெறும் பூந்தி!

காதலிப்பதற்கும், காதலிக்கப்படுவதற்கும் உள்ள வித்தியாசம் தற்கொலைக்கும், கொலைக்கும் உள்ள அதே வித்தியாசம்தான்!!

என்னவளுக்கு நானும் அந்த TISSUE பேப்பர் போலத்தான்! உதட்டைத் தொட்டதும் கசக்கி எறிந்துவிட்டாள்!

அது என்னவோ தெரியவில்லை பசங்க அண்ணான்னு சொல்லும்போது வரும் சந்தோசம் பொண்ணுங்க அண்ணான்னு சொல்லும்போது வருவதில்லை

* போலீஸ்காரர் : ஏம்பா ! நீ அந்த சிவப்பு விளக்கைக் கவனிக்கலையோ ?
சைக்கிள்காரர் : கவனிச்சேனுங்க... ஆனா உங்களைத்தான் கவனிக்கலே !

* தாத்தா : " காலம் ரொம்பத்தான் மாறிப் போச்சு ! "
பேரன் : " ஏன் தாத்தா ? " தாத்தா : " ராஜாவை மந்திரியாக்கிட்டாங்களாமே ! "

* ஒரு கல்லூரி மாணவரின் செல்ஃபோனை குடைந்தபோது கிடைத்த எஸ். எம். எஸ் .: " இளநீர் , தண்ணீர் என்று சொல்லும்போது உதடுகள் ஒட்டாது . பீர் , பிராந்தி , ரம் என்று சொல்லும்போதுதான் உதடுகள் ஒட்டும் ."

* இந்த உலகையே ஆட்டிப்படைக்கும் இரண்டு KINGS யாரெனத் தெரியுமா உங்களுக்கு ....? 1 . SMO - KING 2 . DRINK - KING . முடிஞ்சா இந்த மோசமான KINGS - கிட்டேர்ந்து உலகைக் காப்பாத்திக்கோங்க .

* " காலேஜுக்கு ஏன்டா லேட்டு ?" " பைக் பஞ்க்சர் சார் !" " சரி .... பஸ்ல வர்றது ...?" " பஸ் வாங்க வசதி இல்லை சார் !"

* " டாக்டர் ! நீங்க எனக்கு ஒரு காரியம் பண்ணணும் ..." " அதெல்லாம் உங்க பிள்ளைங்ககிட்ட சொல்லி பண்ணச் சொல்லுங்க !"

* " தவளை தண்ணியிலேயும் இருக்கும் , தரையிலேயும் இருக்கும் . ஆனா , நம்ம தலைவர் ..." " தண்ணியிலே தரையில கிடப்பார் !"

* " நம்ம தலைவரு அஞ்சாவது படிக்கும்போதே கள்ளச்சாராயம் வித்தவர்னு எதிர்க்கட்சிக்காரங்க சொல்றதை என்னால் நம்பவே முடியலை !"
" எதனால அப்படிச் சொல்றே ?"
" தலைவர் அஞ்சாவது வரைக்கும் படிச்சிருக்காரா ?"

* ' LOVE ' என்று சொன்னாலும் , ' காதல் ' என்று சொன்னாலும் உதடுகள் ஒட்டாது ... PICK UP , DROP , ESCAPE என்று சொன்னால்தான் உதடுகள் கூட ஒட்டும் .

* " வக்கீலுக்கும் , டாக்டருக்கும் என்ன வித்தியாசம் ?"
" தெரியவில்லையே "
" வக்கீல் சரியாக இல்லைன்னா கேஸ் முடியாது , டாக்டர் சரியில்லைன்னா கேஸ் முடிந்து விடும் !"

மகன்: அப்பா லஞ்சத்துக்கும் மழைக்கும் இன்னா சம்பந்தம்
அப்பா: ஓன்னுமில்லைமகன்: பின்ன இன்னாத்துக்கு மழையால் சென்னையில் மாமூல் வாழ்க்கை பாதிப்புன்னு பேப்பர்ல நியுஸ் போட்ருக்கான். ஒனக்கு ஒன்னும் வருமானம் ஸ்டாப் ஆவலியே.
அப்பா:...............

பெரியவர்: எலேய்..இங்க மூத்திரம் பேயக் கூடாது வோய்...போலீசு வந்தா புடிச்சிக்கிட்டு போயிடுவாங்க.
பையன்: யோவ்..பெர்சு சும்மா கூவாதய்யா..வீணா வேஸ்ட்டா போற அத்த போலீசு புடிச்சிக்கிட்டு போன உனுக்கு இன்னாய்யா நஷ்டமா பூடும். நோயாளி: டாக்டர் என் கால் நல்லா போயிடுமா டாக்டர்
டாக்டர்: இன்னும் மூனு நாளைக்குள்ளே உங்க கால் சரியாயிடும்
நோயாளி: நான் நடக்கலாமாடாக்டர்:
நல்லா நடக்கலாம். நான் கொடுத்திருக்கும் மருந்த மறக்காம தடவுங்க
நோயாளி: இந்த மருந்த தடவுனா கால் வலி போயிடுமா டாக்டர் நான் அப்புறமா ஓடலாமா.
டாக்டர்: தாராளமா
நோயாளி: இந்த மருந்துக்கு அத்தனை பவரா..நான் சைக்கிள் ஓட்டலாமா.டாக்டர்: ம்..ஓட்டலாமே...
நோயாளி: ஏன்னா எனக்கு சைக்கிள் ஓட்டத் தெரியாது..அதான் கேட்டேன்.
டாக்டர்: ......????????

இரண்டு நண்பர்கள் இரத்தப் பரிசோதனைக் கூடத்திற்கு வந்திருந்தனர்முதலாம் நண்பர் தமக்கு ரத்தப் பரிசோதனை செய்ய வேண்டும் என்று சொன்னார்பரிசோதகர் படாரென்று கையில் ஓங்கி அடித்து விட்டு நன்றாக தேய்த்து விட்டு ரத்தம் எடுத்தார். இதைப் பாத்துக்கிட்டு இருந்து மற்ற நண்பன் வேகமாக ஓட ஆரம்பித்தான்.அதைப் பார்த்த பரிசோதகர் கேட்டார். உன் நண்பர் ஏன் பரிசோதனை செய்யாமல் ஓடுகிறார்.
சார் அவன் பிளட் டெஸ்ட் எடுக்க வரவில்லை. யூரின் டெஸ்ட் எடுக்க வந்தான்

நெப்போலியன் :- என்னுடைய அகராதியில் முடியாது என்கின்ற வார்த்தையே கிடையாது
சர்தார்ஜி :- இப்போ சொல்லி என்ன பிரயோசனம், வாங்கும்போதே பார்த்து வாங்கியிருக்கணும்

நெஞ்சில் பண்ணவேண்டிய ஆபரேஷனை வயித்துல பண்ணிட்டீங்களே டாக்டர்"
"உங்களை யார் ஓரடி மேலே தள்ளிப்படுக்கச் சொன்னாங்க?

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
மாக்கி என்பவள் தன பழைய சினேகிதி டோரவைக் காண மிக ஆவலுடன் வந்தாள்.
மாக்கி: ஹே டோரா,என்ன ஆச்சரியம்!உன்னைப் பார்த்து எத்தனை வருடங்கள் ஆகிவிட்டன!என்ன சமாச்சாரங்கள்?
டோரா: ஒன்றுமில்லை,உன்னைக் கடைசியாகப் பார்த்த பின் கல்யாணம் செய்து கொண்டேன்.
மாக்கி: கல்யாணம் ஆகி விட்டதா!ரொம்ப நல்ல செய்தி தான்!
டோரா: அப்படி ஒன்றும் பிரமாதமான வாழ்க்கை அமைய வில்லை.அவன் மிகவும் மோசமானவன்.
மாக்கி: என்ன மோசமானவனா?நான் மிகவும் வருத்தப்படுகிறேன்.
டோரா: அப்படி ஒன்றும் மோசமில்லை.அவனிடம் நிறைய பணம் இருந்தது.
மாக்கி : பரவாயில்லையே,பணத்தோடு கணவனை அடைந்திருக்கிறாய் என்று சொல்.ரொம்ப நல்லது.
டோரா: அப்படி ஒன்றும் நல்லதாக இல்லை.அவன் ஒரு கஞ்சன்.
மாக்கி: பணம் இருந்தும் கஞ்சன் என்கிறாய்.வருத்தமாக இருக்கிறது.
டோரா: இது ஒன்றும் பெரிய வருத்தமில்லை.அவன் சொந்தமாக ஒரு பெரிய வீடு கட்டியிருக்கிறான்.
மாக்கி: சொந்தமாக வீடா!ரொம்ப நல்ல செய்தி தான்.
டோரா: அப்படி ஒன்றும் நல்ல செய்தி இல்லை.அந்த வீடு எரிந்து விட்டது.
மாக்கி: என்ன எரிந்து விட்டதா?கேட்கவே சங்கடமாக இருக்கிறதே?
டோரா: இதல் சங்கடப்பட ஒன்றும் இல்லை.அந்த வீடு எரிந்த போது என் கணவனும் உள்ளே இருந்தான்
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
ஒரு பெண்மணி தன்   தோழியிடம் சொன்னாள்,”இன்றைக்கு உன்னிடம் ஒரு நல்ல செய்தி சொல்லப் போகிறேன்.
இதுவரை எந்த வேலையும் செய்யாமல் சும்மா  இருந்த என் மகன் இன்று தியான வகுப்பில்,சேர்ந்துள்ளான்.
எனக்கு மிகவும் மகிழ்ச்சியாக உள்ளது.
தோழி சொன்னாள்,’விபரம் தெரியாமல் பேசாதே.தியானம் என்பதே சும்மா இருப்பதுதான்.
உன் மகன் இதுவரை தனியே சும்மா இருந்தான்.
இப்போது கூட்டத்தோடு சும்மா இருக்கப் போகிறான்.
அவ்வளவு தான் வித்தியாசம்...

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

தந்தை : நான் உன்னை அடிச்சுட்டா உன் கோபத்தை நீ எப்படி கண்ட்ரோல் பண்ணுவே?
மகன் : டூத் ப்ரஷினால டாய்லெட் சுத்தம் செய்வேன்.
தந்தை : அதனால எப்படி கோபம் கட்டுப்படும்!!!
மகன் : அந்த ப்ரஷ் உங்க ப்ரஷ் ஆச்சே. ஹி..ஹி.
------------------------------------------
ஒரு பொறியியல் கல்லூரி வாசல் முன் தம் பிள்ளையை படிக்க வைக்க வந்த பெற்றோர்...
பெற்றோர் : இந்த காலேஜ் நல்ல காலேஜா?
வாட்ச்மேன் : ரொம்ப நல்ல காலேஜ். இங்க படிச்சா வேலை ரொம்ப ஈசியா கிடைக்கும்.
பெற்றோர் : அப்படியா!!
வாட்ச்மேன் : ஆமா. நானும் இந்த காலேஜ்ல தான் எஞ்சினியரிங் படிச்சேன். படிச்ச முடிச்ச உடனே இங்கேயே இந்த வேலை கிடைச்சிடுச்சு
----------------------------------------------------------------------
.இரண்டு காதலர்கள் தற்கொலை செய்ய முடிவெடுத்து மலை உச்சிக்குச் சென்றனர். இருவரும் கண்ணை மூடிக்கொண்டு குதிக்கத் தயாராகினர். காதலன் முதலில் குதிக்க, காதலி 'காதலுக்குக் கண்ணில்லை என்பதை உணர்ந்துவிட்டேன்' என்று கூறிக்கொண்டு பின்வாங்கி விட்டாள்.
பாதாளத்திற்குப் போய்க்கொண்டிருந்த காதலன், 'தெரியும்டீ உங்களப்பத்தி' என்று கூறிக்கொண்டு முதுகில் மறைத்து வைத்திருந்த பாராசூட்டை விரித்துக்கொண்டு பறந்தான்.
----------------------------------------------------------------------------"நா‎ன் இந்தக் கோவிலுக்கு நாலு வருஷமா வந்துட்டிருக்கேன்.. தெரியுமா?"
"உங்க வீடு எ‎ன்ன அவ்வளோ...தூரமா இருக்கு?"
--------------------------------------------------------------------
"ஏங்க.. நாளைக்குத்தான் நம்ம கல்யாண நாள். எப்படிக் கொண்டாடலாம்?"
"ரெண்டு நிமிஷம் மவுன அஞ்சலி செலுத்துவோம்!"

/tamilnanbargal. thanks

ஒரு மாமியாரும், மருமகளும் கிணற்றின் அருகில் நின்றுக்கொண்டு,
மருமகள்:‍ அத்த‌, அத்த‌ இன்னைக்கொரு நாள் மட்டும்
                       நீங்க‌ சொல்றத‌ நான் கேட்கிறேன்,
                       நான் சொல்றத‌ நீங்க‌ கேட்கனும்...
மாமியார்;   சரி, முதல்ல‌ நீயே சொல்லி தொல‌..
மருமகள்; ம்ம்ம் நீ இந்த‌ கிண்த்தில‌ குதிச்சு    தொல‌..
மாமியார்; ஹாம்!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(ம்ம்ம் எப்படியெல்லாம் யோசிக்கிறாங்க‌.....)
_____________________________________________________________
அம்மா தன்னுடை மகனுக்கு பொண்ணு பார்க்க‌ போணாங்க‌,
பெண் வீட்டார்;   சரிங்க‌ எங்களுக்கு மாப்பிள்ளைய‌ பிடிச்சிருக்கு
                                    அடுத்து நடக்க‌ போரத‌ பற்றி பேசலாமே..
அம்மா;                நல்லது. எங்களுக்கு உங்க‌ வீட்டையும்
                                    ரொம்ப‌ பிடிச்சிருக்கு இத‌ நீங்க‌ உடனே
                                     என் பையன் பேருக்கு எழுதிவைக்கலாமே.


பெண் வீட்டார்; ஹாம்!!!!!!!!!!!!!!!!
(உருப்புடுமா அந்த‌ கல்யாணம்..)
____________________________________________________________________
மாமியார்; ஏன்டா சுந்தரம் உன்பொண்டாட்டி
    இந்த‌ வீட்ட‌ கழுவி ரெண்டு நாளாகுது...!
   அதையெல்லாம் நீ கேட்க‌ மாட்டியாடா?
சுந்தரம்;       ஏன்டீ வீட்ட‌ கழுவிலயாம்.?
மருமகள்; அதுயிருக்கட்டும், உங்கம்மா அவங்க‌ கட்டய‌ கழுவியே
   15 நாளாவுதே அத கேட்கமாட்டீங்கலா நீங்க‌..?
(பாவம் சுந்தரம்....)
____________________________________________________
(இதெல்லாம் ஒரு ஜோக்குனு நீங்க‌ திட்ரது தெரியுது
பரவாயில்ல‌
துப்பு வாங்கினாதான‌ துடைக்கமுடியும் ,
தப்ப‌ செஞாதான‌ திருத்த‌ முடியும்.
உங்கள் கருத்துக்களை தெரிவிக்கவும்.)

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
மனைவி; ஏங்க‌ நாலுக்குனாள் உங்க‌
                      தொப்ப‌ அதிகமாயிட்டே போகுதே
                      போய் டாக்டர்_கிட்ட‌ காட்டக்கூடாதா..?
கனவர்;    அடி நீ வேர‌. டாக்டர் இப்பதான் எனக்கு
                    'எட்டு மாசம்'னு சொல்லியிருக்காரு..

மனைவி;!!!!!!!!
______________________________________________________
                  கோடை விடுமுரையில்...
மகன்;      அப்பா அப்பா எனக்குதான் லீவு
                   விட்டுட்டாங்களே, எப்ப‌ ப்பா டூரு போகபோறோம்?
அப்பா;    இருடா, உங்க‌ பக்கத்து வீட்டு ஆன்டீக்கு
                  லீவு விடலையாம்...

            (இப்படியும் ப்ளான் பன்னுவாங்க‌ போல‌)
___________________________________________________________
                   இரண்டு நண்பர்கள்....
ரவி; ஏன்டா மச்சான், உங்க வீ ட்ல‌ எல்லாரும்
ஊருக்கு போரிங்கலாமே...?
ராம்; ஆமாண்டா
  பாவம் என் தங்கச்சி மட்டும் எப்படி
  தனியா இருப்பாளோ!
ரவி; அத்தான், என்ன வீட்டுக்கு வரசொல்லியிருக்காளே.
ராம்;!!!!!!!!!!!!
(இப்படி ஒரு   நன்பன் தேவையா...)
_____________________________________________________________
(சிரிச்சிங்கலா..?
என்னது கொஞ்சம் கூட‌ சிரிக்கலயா...
"யாரு நார்மலா இருக்கிங்கலோ அவங்கலுக்குமட்டுந்தான்
சிரிப்பு வரும்.."

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
ஸ்கூலில் இருந்து ஒரு பையன் கையில் கட்டுடன் டாக்டரை பார்க்க வந்தான்
என்னாப்பா என்ன பிரச்சனை ?
கையில அடிபட்டிச்சு.
சரி காட்டு என்று கட்டுப்போட்ட கையைத் தொட்டார்.
இல்ல டாக்டர், இந்த கை. மாற்றிக்காட்டினான் ? டாக்டருக்கு குழப்பம்.
என்னப்பா வலது கையில தான கட்டுபோட்டிருக்க.
இல்ல டாக்டர் இடது கைதான். இந்த பசங்களைப்பற்றி உங்களுக்கு தெரியாது எந்த கையில அடிபட்டுச்சோ அந்த கைமேலெயே விழுவானுங்க. அதுக்குதான் கட்ட மாத்தி போட்டிருக்கேன்.
(..மாத்தி யோசி.. ?! )
@@@@@@@@@@@@@@

நண்பரிடம் :
என் மனைவிக்கு கண்ணில தூசு பட்டுச்சு ஒரே ப்ராப்ளம் டாக்டர்கிட்ட 100 ரூபா
கொடுக்கவேண்டியதா போச்சு.
நண்பர் :
இது பரவாயில்லங்க என் வைப்புக்கு புடவை கண்ல பட்டிடுச்சு 1200 ரூபா அழவேண்டியதா போச்சு.
(வைப் இத படிக்க மாட்டாங்கற தைரியம் தான்.)
@@@@@@@@@@@@@@

டாக்டர் நடுத்தர வயதுடையவர் ஒருவருக்கு பகலில் ஒருமணி நேரம் சவாரி செய்தால் போதும் 90 நாளில் தொப்பை கரைந்து விடும் அதற்கு எங்கேயும் போக வேண்டாம் அவரிடமே ஒரு குதிரை இருப்பதாகவும் ஒரு மணிக்கு 100 ரூபாய்தான் பீஸ் கொடுத்தால் போதும் என்றார்.
பேஷன்ட் யோசிப்பதாக சொல்லி சென்று விட்டார். சில நாட்கள் சென்றது.
ஒரு நாள் இருட்டான இரவு வேலை முடிந்து வீட்டிற்கு திரும்பி வந்து கொண்டிருந்தவர் தமது குதிரையை அந்த பேஷன்ட் ஓட்டிக் கொண்டுருப்பதை கண்டார்.
என்ன இந்த நேரத்தில் சவாரி செய்யரீங்க ?
இருட்டில் பேஷன்டிற்கு டாக்டரை அடையாளம் தெரியவில்லை.
இதோட ஓனர் ஒரு மாங்கா மடையன் பகல்ல ஓட்டரதுக்கு 100 ரூபாய் கேட்பான் அதான் ராத்திரி ரவுண்டு போரேன்.
சரி ராத்திரிக்கு எவ்வளவு ரேட் ?
பக்கத்தில வாங்க, இப்ப அவன் இருக்கமாட்டான் ஹி ஹி
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

ஒருவர் புதிதாக கார் வாங்கியிருந்தார்.
நண்பரிடம், சவுண்ட் கேட்டீங்களா என்னோட புதூ கார் ?
என்ன மாடல் ?
சரியா தெரியல Z -ல ஸ்டார்ட் ஆகும்.
நான் கேள்வி பட்டவரைக்கும் பெட்ரோல்ல தான் ஸ்டார்ட் ஆகும் அது எப்படி Z -ல.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
டாக்டர் என் ஹஸ்பன்ட கொஞ்சம் செக் பண்ணனும்
ஏன் என்ன பிரச்சனை ?
ரொம்ப நேரமா நா பேசினாலும் என்ன சொன்ன ன்னு என்னைய திருப்பி கேட்கிறார் ?
சரி விடுங்க, காட் அவருக்கு கொடுத்த கிப்ட். எல்லாருக்கும் கிடைக்குமா ?
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
ஒரு வடநாட்டு கிப்ட் கடையில் பின்வரும் வாசகம் எழுதிருந்தது
உங்களுக்கு இங்கிலீஸ் தெரியலேன்னு கவலைப்பாடதீங்க நாங்க புரோக்கன் இங்கிலீஸ் பேசுவோம்.
[Never mind your English. We speak good broken English ]
இதேமாதிரி ஒரு பேக்கரியில்
இங்கு தரமான ஸ்நேக்ஸ் கிடைக்கும். (ஸ்நாக்ஸ் ஆ ஸ்நேக்ஸா ?)
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
கஸ்டமர் : உங்க ஹோட்டல்ல நல்ல வசதி இருக்கா ?
முதலாளி : நிச்சயமா சார். உங்க வீடு மாதிரி நீங்க பீல் பண்ணலாம் ?
கஸ்டமர் : அட கஷ்டகாலமே ! இங்கேயும் அதே பிரச்சனையா ? இதுக்கு நா வீட்லேயே தங்கிடறது நல்லது.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
பேங்க் மேனேஜரிடம் ஒருவர் :
என்னோட செக் பணம் இல்லைன்னு திரும்ப வந்திருச்சுன்னாங்க ஏன் உங்க பேங்கில பணம் இல்லீங்களா ?
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

நீண்ட நாள் கழித்து சந்தித்துக் கொண்ட இரு பெண்கள்
ஹாயி உன்ன பாத்தா அடையாளமே தெரியல..
ஆமா உன் முகத்தை பார்த்தா அடையாளமே தெரியல. ஆனா எனக்கு இந்த கிளிப் பச்ச கலர் புடவை நல்லா ஞாபகம் இருக்கு.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
டிரைவர் : சாரி சார் பெட்ரோல் போட மரந்திட்டேன். கார் ஒரு அடி கூட முன்னால போகாது.
ஓனர் : சரி.. சரி..விடு ரிவர்ஸ்லயே வீட்டுக்கு விடு.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
இது என்ன ப்ளாக்ல பழைய ஜோக்கா போட்டிருக்கீங்க
ஒன்னுமில்ல உங்க ஞாபக சக்தி எப்படி இருக்குன்னு டெஸ்ட் பண்ண தான்.
ஹி. ஹி.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
காலை 6;30 மணி பூங்காவில்,
                         இரண்டு நண்பர்கள்.
சுரேஷ்;   ஹாய், குணால்
                       எங்க உங்கள‌ நாலு நாளா பார்க் பக்கமே காணோம்.?
குணால்;     அது ஒன்னும் இல்ல‌ சுரேஷ்,
                        சின்னதா ஒரு டூர் ஊட்டிக்கு போய்ட்டுவந்தேன்.
சுரேஷ்;       ஓ.... குட்,
                       என் மனைவியும் இப்பதான் ஊட்டி டூருக்கு
                        போய்ட்டு வந்தாள்..
குணால்;     உங்க‌ மனைவி நைட்டு 10 மணிக்கெல்லாம்,
                        வீட்டுக்கு வந்திட்ருப்பாங்களே..
சுரேஷ்; எஸ் கரெக்ட்,
                        அது எப்படி உங்கலுக்கு தெரியும்?
குணால்; என்ன‌ மிஸ்டர் சுரேஷ்,
                       நாங்க‌ ரெண்டுபேரும் ஒன்னா சேர்ந்துதானே
                       ஊட்டி டூருக்கே போனோம்.

சுரேஷ்;       ஹாம்.......
(பாவம் அவருக்கு நெஞ்சுவளியே வந்துடுத்து)
_________________________________________________

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
மகன் : நான் ஓரு விஷயம் சொல்லணும்
அப்பா : சாப்பிடும் போது பேச கூடாது
(சாப்பிட்ட பிறகு)
அப்பா : என்னடா? சொல்லு,
மகன் : உங்க சாப்பாட்டுல அம்மா விஷம் வச்சிருக்காங்க!
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
GIRL : என் MOBILE எப்பவும் எங்க அம்மா கிட்ட தான் இருக்கும்
BOY : அய்யய்யோ! நான் CALL பண்ணுனா மாட்டிப்பியே!
GIRL : இல்ல உன் பெயரை LOW BATTERY-னு SAVE பண்ணி வச்சிருக்கேன்.
நீ CALL பண்ணினோன எங்க அம்மா எங்கிட்ட MOBILE
கொடுத்து CHARGE போடுன்னு சொல்லிடுவாங்க
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
இன்னைக்கு பிடிச்ச மீன்
நாளைக்கு கருவாடாக ஆகலாம்
ஆனால்
இன்னைக்கு வெச்ச மீன்குழம்பு
நாளைக்கு கருவாட்டு குழம்பாக ஆகுமா.
யோசிங்க.....யோசிங்க....நல்லா யோசிங்க...
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
நடிகை நயன்தாராவே சீதை கதாப்பாத்திரத்தில் முடியும் என்றால்,
நான் ஏன்?.. இராமன் கதாப்பாத்திரத்தில் நடிக்க கூடாது?
(எனது நடிப்பு திறமைக்கு சினிமாவில சான்ஸ் கிடைச்ச நடிப்பன்)...
என்ன பண்றார்?
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
உறுப்பு தானம் பண்ண கடைசி வாய்ப்புன்னு
ஆபரேஷன் தியேட்டர்ல எழுதிப் போட்டிருக்கார்..!
-
============================================
-
படத்துக்கு இந்த கிளைமாக்ஸைத்தான் வைக்கணும்னு
ஏன் இவ்வளவு பிடிவாதமா இருக்கீங்க?
-
ஒருஜினல்லயே அதுதான் சார் இருந்தது…!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
அந்த டாக்டர் ரொம்ப எளிமையானவரு...!
அதுக்காக வீட்டுக்கே வந்து ஆபரேஷன்
பண்ணுவேன்னு சொல்றது நல்லா இல்லே...!

.........................................................................................................
கல்யாணத்தன்னிக்கு நாங்க எங்க பொண்ணுக்கு
50 சவரன் நகை போடுவோம். நீங்க என்ன
போடுவீங்க?
-
50 சவரன் கரெக்டா இருக்கான்னு எடை
போடுவோம்..!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
நான் வேலை செய்வது ஆக திங்கள், செவ்வாய், புதன், வியாழன், வெள்ளி, சனி மற்றும் ஞாயிறு கிழமைகளில் மட்டும் தான். பிறகு மறுபடியும் திங்கள் கிழமை வேலை..........................
காதலிக்க நேரம் இல்லை.

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
பொண்ணு - என்னோட மொபைல் எப்பவுமே என்னோட அம்மா கையில்தான் இருக்கும்.
பையன் - அய்யோ, நான் போன் பண்றப்ப என்னோட பெயர் வருமே...கண்டுபிடிச்சுட்டா...?
பொண்ணு -உன்னோட பெயரை நான் 'பேட்டரி லோ' அப்படின்னு ஸ்டோர் பண்ணி வச்சிருக்கேன். உன்னோட போன் வந்தா அம்மா போனை என்கிட்ட கொடுத்து சார்ஜ் போட சொல்வாங்க. நான் ரூமுக்குள்ள போய் உன்கிட்ட பேசுவேன்..எப்பூடி...

காந்தி சுயசரிதை எழுதினர்
அதன் பெயர் "சத்தியசோதனை"
ரஞ்சிதா சுயசரிதை எழுதுகிறார்
அதன் பெயர் "நித்திய சோதனை"...

தமிழ் mobile sms ஜோக்ஸ்

இரண்டு அடுக்கு மாடி பஸ்

தபால்ல அனுப்பி இருக்கலாமே?

விவாகரத்து

லாட்டரி சீட்டு

செடிக்கு தண்ணீர் ஊத்து...

மக்கள் தொகை பற்றிய பாடம்

என் வீட்டுக்கு வா...

சடலங்களை தேடி...

பஸ் பயனிகள்

சிறுநீர் கொண்டு வா!

ரயிலில் சரியாத்தூங்க முடியவில்லை.

சிறந்த டிரைவர்..?

எது என் குதிரை..?

வேலை வாய்ப்பகத்தில்...

என்னையா முந்துகிறாய்..

எத்தனை இட்லி?

ஹாஸ்பிட்டலில் நண்பர்

முதல் நாள் பள்ளியில்..

அன்னையின் கடிதம்..

கொசுவலையுடன் போர்

எத்தனை கோழி?

அடி வாங்கிய சர்தார்கள்

ஏன் குதிக்கிறாய்?

கொலஸ்ட்ரால் எங்கே?

பந்தயம் கட்டிய சர்தார்

ரயிலில் தூங்கிய சர்தார்

எய்ட்ஸ் பயமா?

இன்னொரு சான்ஸ்

ஓவியம் அல்ல கண்ணாடி

தொலைபேசி அழைப்பு

ஸ்மைல் ப்ளீஸ்

எடை பார்க்கும் மிஷின்

ரயில் விபத்து

காமெடி கலந்த கலாட்ட காலேஜ் ஸ்டோரி

காலேஜ் லைப் என்றாலே
ஒரு தனி சுகம் தான்..

நீங்க செய்த காலேஜ் குறுப்புகள்
உங்களுக்கு நினைவுக்கு வரும்
காமெடி குறும்படம் ..
இந்த வீடியோ வை பாருங்க
நல்ல சிரிங்க .........

வாழ்க்கை தந்த பாடம் !

எதுவும் சில காலம்தான்

எதிர்பார்ப்பை குறைத்து கொண்டால்

ஏமாற்றம் இருக்காது ..

உன்னை மட்டும் வாழ்வில் நம்பு

சிந்தனை செய் கோப படாதே!!

வாழ்வது ஒரே ஒரு வாழ்க்கை அதை

அர்த்தமுள்ளதாக வாழ்ந்து விட்டு போவோம் ..
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
யாருக்காவும்

உன்னை மாற்றி கொள்ளாதே !!

ஒரு வேலை மாற நினைத்தால்,

ஒவ்வொரு மனிதர்க்கும்

நீ மாறவேண்டி இருக்கும்